Seperti judul diatas maka akan kami paparkan beberapa kategori mahasiswa yang kami copas dari kaskus:
1. Mahasiswa Pemimpin
Tipe
mahasiswa seperti ini selalu kelihatan mencolok dan aktif dibandingkan
dengan mahasiswa-mahasiswa lainnya.(mungkin orang yang ga bisa diem, coz
badannya gatel-gatel) Hidupnya di perkuliahan sangat variatif
kegiatannya, (mau tebar pesona paling) dan ia tidak hanya belajar dari
kuliah namun juga belajar dari lingkungan.(belajar naik sepeda yaaa
Gan?) Biasanya tipe mahasiswa kayak gini gak pengen cepet-cepet
tamat,(tua dibangku kuliah, pinter apa goblok sie?) karena ia sedang
mencari pengalaman yang sebesar-besarnya untuk menjadi pemimpin dimasa
depan.(cara yang aneh!!!) Cita-cita mereka biasanya ingin menjadi
pemimpin Perusahaan atau bahkan Presiden.(Wah, saingan sama SBY nih..!)
2. Mahasiswa Pemikir
Tipe
mahasiswa ini selalu mikir melulu, gak pernah ada implementasinya, yang
akhirnya ia belajar terus tanpa menghiraukan sekitarnya agar bisa
mendapatkan jawaban atas apa yang dipikirkannya.(mahasiswa yang biasanya
korban waktu OSPEK) Biasanya tipe mahasiswa seperti ini kalo udah lulus
ntar jadi ilmuwan mungkin.(ato ngga jadi gila beneran)
3. Mahasiswa Santai
Tipe
mahasiswa ini gak banyak mikir, selalu menjalani kehidupan apa adanya,
ya… istilahnya ngikut aja gitu… Yang penting enjoy.(dasar pemalas),
Biasanya tipe mahasiswa ini aktif di bidang seni dan olahraga, seperti
band dan basket.(mao jadi artis nich) Dia nggak terlalu memikirkan
kuliah.(makanya artis pada goblok semua, dari sini asal mereka) Karena
yang penting dalam hidupnya santai. Biasanya mahasiswa jenis ini lama
sekali lulusnya, karena nilainya juga santai.
4. Mahasiswa Mencari Cinta
Wuih,
mirip judul film yah..? Tipe mahasiswa ini tidak terlalu memikirkan
kuliah, tetapi yang dipikirkannya adalah CINTA, (love is o one) yang
penting baginya ia mendapatkan pacar yang setia.(setiap tikungan ada)
Biasanya mahasiswa ini pengen cepet-cepet tamat biar bisa cepet-cepet
nikah.(maminya udah ngebet punya cucu kayaknya.)
5. Mahasiswa Jomblo
Tipe
mahasiswa ini terkadang dianggap menyedihkan, karena katanya gak
laku-laku,(kasian, obral ajah Gan) tapi terkadang mahasiswa jomblo bukan
karena gak laku-laku tetapi karena ia memang nggak pengen pacaran demi
meraih cita-citanya yang setinggi langit, (kalimat ini sebenarnya cuma
buat pembelaan sedikit para mahasiswa jelek) Vivat Jomblo.
6. Mahasiswa Usil bukan Unsil
Tipe
mahasiswa ini sangat senang apabila orang menderita,(asik buat ngusir
ngantuk nich) contohnya sebelum dosen masuk kelas, ia akan mengganti
kursi dosen dengan kursi yang rusak, biar dosennya patah tulang,
(dosennya mank pantaz di’gituin ko’, maju terus gan..!) atau sebelum
dosen masuk ia menulis kertas dipintu kelas bahwa kelas hari ini
dibatalkan.(pasti seru tuch libur kelas)
7. Mahasiswa Nggak jelas
Nah
ini tipe mahasiswa yang nggak bisa di katagorikan, karena terkadang ia
seperti pemimpin, (so berkuasa and so main perintah) terus terkadang ia
hilang entah kemana, (diculik setan barang kali) eh tau-taunya malah
ketemu di mal sama pacarnya, (sekali-sekali sikat rame2 ajah) terus kalo
malam nongkrong-nongkrong, (di pangkalan ojek) kalo ujian belajarnya
ngalahin ilmuan. (semalam suntuk)
8. Mahasiswa Anak Mami
Tipe
mahasiswa ini selalu pulang tiap minggu, takut kalau-kalau maminya
hilang. (tipe anak yang berbakti pada orang tua) ia kuliah demi
menyenangkan hati maminya.(biar masuk surga ntar) Kebanyakan nih tipe
nggak senang dengan kuliahnya,(yah, ga ‘jadi masuk surga dech) karena
jurusan perkuliahannya pilihan dari mami, (kenapa ngga maminya ajah yang
kuliah..?) bukan dari kehendak hatinya. Kebanyakan mahasiswa tipe ini
kuliahnya putus tengah jalan, tapi semoga tidak…(“tidak akan lulus”)
9. Mahasiswa mirip mahasiswi
Sudah
jelas sekali ini mahasiswa memiliki dua kepribadian,(kayak bunglon
donk) yang pertama wanita yang kedua pria. Orang-orang biasa menyebutnya
banci…(bencong bahasa gaulnya)
10. Mahasiswa berorientasi Akhirat
Nah
ini mahasiswa katagori terbaik menurut saya, karena apa yang
dilakukannya sudah jelas tujuannya, hidupnya lebih terarah dan sikapnya
selalu terjaga.(ada tapinya, tetep ajah mahasiswa bodoh) Biasanya suka
membantu orang lain namun nggak berharap banyak dari orang lain
tersebut. Biasanya tipe mahasiswa ini berakhir bahagia dan Sukses
seperti dalam sinetron sinetron itu.
11. Mahasiswa Gadungan
Kalo
tipe ini sebenarnya bukan mahasiswa, tetapi karena ingin kelihatan
seperti mahasiswa maka ia sering nongkrong-nongkrong dikampus
orang.(selama ngga ganggu ngga apa-apa kan) Biasanya ia punya tujuan
tertentu, seperti mencari seorang wanita idaman atau mau masang bom di
kampus orang… Hati-hati!!!(calon teroris selanjutnya)
12. Mahasiswa Monitor
Mahasiswa
ini selalu berhadapan dengan komputer,(maen game, or buka situs 17+)
sampai-sampai mukanya sudah berevolusi seperti layar monitor,(kotak)
matanya sudah sebesar mouse dan rambutnya sudah tak terurus seperti
kabel USB atau RJ-45.(cuma bisa koment,”hahaha”) Biasanya ni mahasiswa
hobi chating dan mendapatkan kebutuhannya dari internet.(ga’bosend yaaa
chat mulu) Tapi ni mahasiswa bagus juga, karena ia nggak bakal
ketinggalan zaman deh….(untuk mengurangi mahasiswa yang bikin susah
oprator warnet karena nanya melulu..!). Atau bisa jadi dia seorang
blogger kayak saya. hahahaha…….
13. Mahasiswa Abadi
gabungan
dari ke 13 tipe mahasiswa diatas. 10 semester belum lulus2.(mank dasar
goblok,lemot, bodoh, bego, tolol, ngga punya otak,aduh cepe…!)
wah,
ternyata tipe tipe mahasiswa lebih banyak dari tipe tipe dosen. Ngak
heran sih, soalnya kan jumlah mahasiswa lebih banyak dari dosen. Oke,
buat para mahasiswa, kamu termasuk tipe yang mana nih..?
Sumber:Lihat Disini
Tidak ada komentar:
Posting Komentar